Die Zukunft der Musik

Durch Empfehlung meiner kleinen Schwester Jojo bin ich auf den großen Künstler Alexander Marcus gestoßen. Hier eines seiner exzellenten Musikvideos:

Alexander verbindet Volksmusik mit Elektrosounds, eine Kombination, nach der ja schon jahrelang gerufen wurde und in die sich auch die Musik meiner Band Why Date? nahezu zwangsläufig entwickeln muss. So können wir wieder „Zukunft gestalten“!

Doppelschicht im Weihnachtsstollen III

Und hier der berühmte letzte Teil des Kassenschlagers:

Wie von über einem Drittel der Leser schon vermutet, tauchte der Vorabeiter erst eine halbe Stunde vor Ende der ersten Schicht wieder auf. Er führte Willi in den Raum, in dem die Doppelschicht auf die 8-stöckige Weihnachtstorte aufgetragen werden musste. Die Torte würde von unten nach oben aus den Schichten Teig, Krokant, Teig, Karamel, der Doppelschicht Schokolade, Sahne und obendrauf  einer Schicht Wintererdbeeren bestehen. Die ersten Schichten waren schon aufgetragen. Ihnen kam gerade der Bergzwerg Zaratusstra entgegen, der über und über mit Krokant bedeckt war und irgendwas von „vielschichtiger Arbeit“ murmelte.  Auf der Torte selbst wälzte sich gerade ein Minen-Fraggle und trug das letzte Teil der Karamelschicht auf. Als Willi am Rand der Torte angekommen war stieg der Fraggle ab und begab sich, klebrige Fußstapfen hinterlassend, zum Duschraum.

Jetzt war Willi an der Reihe. Vor ihm standen zwei dampfende Töpfe mit heißer Schokolade. Wenn er sich jetzt wie vorgeschrieben in die Töpfe stürzen und danach auf der Torte rumwälzen würde, bräuchte er danach eine Dusche, die sich gewaschen hatte und würde bestimmt nicht pünktlich zum Heilig Abend bei seiner Frau Friede und den Kindern Knibble und Knobble sein können. Deswegen tat er wie der weise Wikinger Wikie ihm geraten hatte: Er sprang zuerst in einen Topf mit flüssiger Butter und dann in einen Behälter mit Mehl. Denn Wikie hat gesagt: „Ich hab’s. Meine Mutter Magdalena macht manchmal Marmeladenmarmorkuchen. Davor streicht sie die Backform mit Butter aus und tut Mehl darüber. Sie sagt, dann klebt der Kuchen nicht so an der Form.“

Nachdem Willi sich im Mehl gewälzt hatte, sprang er in die Schokolade und auf die Weihnachtstorte. In Windeseile rollte er sich darüberhinweg und hatte erst die erste und dann die zweite Schicht aufgetragen. Dann stürmte er zum Duschraum und in der Tat ließ sich die Schokolade und auch das Mehl leicht wieder abwaschen. Darunter blieb allerdings die Butterschicht an ihm haften und verlieh ihm ein weihnachtlich goldenes Glänzen. Der Vorarbeiter sah ihn an und Willie glaubte das Wort „schmieriger Typ“ aus seinem Munde vernommen zu haben, aber das war ihm jetzt egal. Er flutschte im wahrsten Sinne des Wortes am Vorarbeiter vorbei und in den Fahrstuhl.

So kam er rechtzeitig zum Gänsebraten nach Hause und die ganze Familie spielte noch bis spät in die Nacht Raving Rabbits TV-Party.

Und die Moral von der Geschichte?

Auf die Idee hätte er auch ohne Drogen kommen können.

Guten Rutsch!

Doppelschicht im Weihnachtsstollen II

Hier der zweite Teil des bekannten Fortsetzungsromans:

Weihnachtswichtel Willi wuchtete wahrhaftig weiche Waffelstücke. Die Lore war fast voll, als zur Mittagspause geläutet  wurde. Willi setzte sich zum weisen Wichtel Wikie um ihn um Rat zu fragen: „Wikie, ich soll nachher eine Doppelschicht machen, aber ich will pünktlich zu meiner Familie. Was kann ich tun?“ Wikie war wirklich weise. Einige nannten ihn das wandelnde Lexikon. Andere nannten ihn den weisen Wikinger, weil er einen seltsamen Helm mit Hörnern darauf trug. Wenn er überlegte, runzelte er die Stirn in tiefe Falten und fuhr sich mit dem Finger unter der Nase entlang und rief irgendwann: „ich hab’s!“. Was die meisten nicht wussten war, dass er den Finger vorher in seine Jackeninnentasche steckte, die randvoll mit Koks gefüllt war. So kam er schnell auf außergewöhnliche Einfälle. Auch dieses Mal. Als Willi seine Idee hörte, nickte er und sagte: „So werde ich es machen. Danke Wikie!“

Fortsetzung folgt natürlich

Doppelschicht im Weihnachtsstollen

Weihnachtswichtel Willi warf sich weinend zu Füßen des Vorabeiters: „Nicht die Doppelschicht, ich habe  Frau und Kinder, die unterm Weihnachtsbaum auf mich warten, es ist doch Heilig Abend!“ Aber das faltige Gesicht des Vorabeiters zeigte keinen Funken Mitleid: „Nein, die Loren fahren die Schokolade nicht alleine aus dem Weihnachtsstollen und die Zwerge von der Zeitarbeit sind raus.“ Erbarmungslos schob er Willi vor sich her in den Fahrstuhl, der sie hinunter in den 24-Lachter-Stollen brachte. Dort musste er mit den Erzengeln schufften. Er schob die schweren Loren in die Schächte und hackte die Schokolade aus dem Berg, die an dieser Stelle besonders hart war, da sie zu 80% aus Kakao bestand. Zuckerstaub brannte ihm in den Augen und nach kurzer Zeit war sein Mützchen von Schweiß und Zucker mit einer dicken Schicht weißem Guss bedeckt.

Wie wird es weitergehen? Wird Weihnachtswichtel Willi noch rechtzeitig zum Gänsebraten zu seiner Familie kommen oder wird der Vorabeiter ihn gnadenlos zur Doppelschicht zwingen?

Dampf ablassen

Ich bin ohne blaue Flecken wieder zurück, obwohl ich vorher noch nie Snowboard gefahren bin. Der Schneedom in Bispingen ist ähnlich wie der Hamburger Dom und der Name schon sagt eine Einrichtung zum Dampf ablassen. Auch in anderen Domen wird ja versucht Massen zu besänftigen, mit unterschiedliche Methoden natürlich, sei es Sport, Befriedigung der Fress- und Spielsucht, Erleuchtung oder Vergebung der Sünden (z.B. Umweltsünden, wie in den Snowdome zu gehen).

Der Snowdome eignet sich gut, wenn man einen Anfängerlehrgang machen will oder vor dem Skiurlaub in Form kommen möchte, aber für mehr ist die Piste dann doch etwas zu klein. Die Preise sind ziemlicht gepfeffert, für den 4-stündigen Kurs mit Ausrüstung haben wir ca. 80 Euro bezahlt pro Nase. Dann kommt noch das Essen dazu (Teller Tortellini 7 Euro) – nützt ja nichts, hat trotzdem viel Spaß gemacht.

Violinia

Immernoch ganz benommen von der übertriebenen Anwesenheit auf der Bandprobe. Fünf Personen waren da, sind wir überhaupt soviele? Sabine hat ihre Violia.. äh Viole … pardon Bratsche mitgebracht, die wir die ganze Zeit als Geige bezeichneten. Wahrscheinlich hätte sie uns sofort eins mit der Viola übergezogen, wenn diese nicht schon 100 Jahre alt gewesen wäre (ist sie auch immernoch).
Die übrigen Instrumente mussten nun ganz leise spielen, damit wir den zarten Klängen des Streichinstruments lauschen konnten. Beim nächsten Mal bringe ich meinen alten Tonabnehmer für die akustische Gitarre mit. Den kann man bestimmt auch auf die Violine ups Bratsche kleben. Einfach Kaugummi druff und fertig ist die Laute.

DSDS: Die schwere dänische Sprache

Von Tom heute auf einen schönen Spot hingewiesen worden:

Wo drückt der Schuh?

Den ganzen Vormittag hatte ich so ein Drücken im Schuh – erster Verdacht war natürlich ein Stein . Bei genauerer Untersuchung kamen aber andere Dinge zu Tage:

Diese beiden Herren hatten sich im großen Zeh des Schuhs versteckt, doch dahinter war noch mehr:

Ja, ein wahrer Nikolaustitel. Rezension folgt dann später hier.

Auf Tour mit den Stones

Nachdem Blinddarm ausgeschlossen wurde, ist die neueste Diagnose, dass ich stoned bin. Doch der Urologe konnte auf dem Ulrtaschall nur einige verdächtige schwarze Kanten sehen. Montag 9:30 Uhr wird deshalb Dr.Röntgen befragt. Falls am Wochenende eine Kolik auftritt solle ich mich direkt ins AKH begeben…

Im Dunkeln tappen

Die versprochene Mittagsstunde ist schon um und ich warte noch immer auf die Ergebnisse des morgendlichen Arztbesuchs. Ultraschall und Blumberg-Zeichen waren uneindeutig (s. wikipedia). Sind die Beschwerden doch auf das russische Plutonium zurückzuführen (link)?

Zum Glück gibt es das Internet um die Wartezeit zu überbrücken und Ängste abzubauen: Da erfährt man z.B., dass der Namensgeber meiner Schule (Friedrich Ebert) eines der bekanntesten Opfer von Appendizitis ist.

<klingeling>

Soeben kam der Anruf vom Arzt. Es gibt keine Hinweise auf Blinddarm, aber andere ausgesprochen mysteriöse Werte. Wo ist Dr.House, wenn man ihn braucht?